Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа.
Её расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать!
Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он ЦЕНЗУРА мне по лицу им как въехал… блин, как будто трубой ударили..
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Стоят две блондинки на мосту и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе.
Две подруги разговаривают:
- Как дела?
- Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать...
- Гламурненько!
- Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная...
- Нуууу.... готичненько!
Работа не клеилась, что-то не ладилось.
Буксовало. Заедало. Зашкаливало.
Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.
Работа остановилась полностью.
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!!!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
Одна блондинка говорит другой, знаешь где рождаются самолеты?
Нет.
В воздухе когда они еще маленькие.
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
Разговаривают две девушки.
- А что тебе родители подарили на День рождения?
- Видишь под окном лиловый Мерседес?
- Да, вижу. Классная машина!
- Вот такого же цвета топик!
Идет по улице девочка, несет в руке куклу.
У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута.
На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Я какая-то неправильная девушка.
Я все время хочу жрать. И жру.
Нисколько от осознания этого факта не страдая.
Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию,
как бутерброд с черным хлебом и колбасой.
А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная.
Но в последнее время, как я уже жаловалась,
сижу на диете под названием холостяцкая яичница.
Рецепт прост: открыл холодильник,
почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник.
Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".
ретьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит:
- А я вчера Иванову ми... в вестибюле делала!
вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?