Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, привычках и т.д. и говорят: - Что ему передать, когда мы его разыщем? - Передайте, что моя мама решила не приезжать!Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный… А он ЦЕНЗУРА мне по лицу им как въехал… блин, как будто трубой ударили..Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях. - У тебя он кто? - Бизнесмен. А у тебя? - Точно не знаю, а вообще переводчик. - С какого языка? - Ни с какого. Деньги мне переводит.Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе. Две подруги разговаривают: - Как дела? - Да вот, у меня вчера ночью свет вырубили... пришлось при свечах ванну принимать... - Гламурненько! - Ну да... вокруг темно, как в гробу, по углам четыре свечи, вода темная... - Нуууу.... готичненько! Работа не клеилась, что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью.- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? - О да, мой господин! - Но ведь горшок твой пуст?! - Я писала в графин!!! - Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!Одна блондинка говорит другой, знаешь где рождаются самолеты? Нет. В воздухе когда они еще маленькие.У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".Разговаривают две девушки. - А что тебе родители подарили на День рождения? - Видишь под окном лиловый Мерседес? - Да, вижу. Классная машина! - Вот такого же цвета топик!Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.- Кто это тут ограждение сбил? - Блондинка на иномарке! - Номер не запомнил? - Да, пожалуй, пятый будет!!Одна блондинка сообщает другой: - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей! Та ей отвечает: - Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!Летит самолёт. Блондинка причитает: - Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит! Сосед по креслу: - А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите! - Нажала. Ну и что? - Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка. - Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!Я какая-то неправильная девушка. Я все время хочу жрать. И жру. Нисколько от осознания этого факта не страдая. Так как ничто не ввергает меня в такую же эйфорию, как бутерброд с черным хлебом и колбасой. А если ещё огурчик, и сыыыр, то пруха полная. Но в последнее время, как я уже жаловалась, сижу на диете под названием холостяцкая яичница. Рецепт прост: открыл холодильник, почесал задумчиво яйца, закрыл холодильник.Женщина (девочке лет пяти): Как тебя зовут? Девочка: Забыла. Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".ретьеклассницы разговаривают на перемене. одна говорит: - А я вчера Иванову ми... в вестибюле делала! вторая: - Опа! Чё за слово такое - вестибюль?